うんち (43)

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※追記 2025/02/24 (月) 00:42:22.216
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てすとうんち

まじうんち

やだけど

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うんこ

なんも考えたくない

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なんもできねえ
脳が死んでる

あれこうか
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うんちつけ麺💩

戯言すきだけど痛いメンヘラだから読むとしにたくなつてくるな

しにたいのは元からやろがい！

うんち

ちーーんぽっ

なんもしてなかったしなんもしてないしなんもできる気がしない期間だったな
意味ねえまじでなくしたものしかない

どうすりゃいいかわかんね～
いやなにをすりゃいいかはわかるけどできる気しない

月日が流れるほど仮初の自信が崩れて弱体化していってる
昔の自分も雑魚だけど今の自分の方が百倍雑魚だという自負がある

自分に嘘をつかないってなんかいい言葉風に使うことのが多いけど今は自分に嘘をつける余裕がほしい
あるいは楽観的な考え
多分今の状況なんか人によっちゃあなんでもねえんだろうし
それを言っちゃなんでもそうか
自問自答しても現実逃避できるだけでなんも意味ないわなガハハ

自信なんか欠片も残ってないのになぜか変なプライドというか意地はあるんだよな
その意地をもっとプラスの方向に作用させられないものかね

そういう気分だから変に悲観的になって自己陶酔してるってだけだろうけど自分の趣味すら己のしょうもない性が反映されてるだけな気がしてもう嫌気がさしてきた

おまえ結局劇的で鮮やかな死に憧れてるだけじゃねえかって

被殺願望にしても自殺願望にしてもエゴの塊すぎてきっしょいわ

どっから間違ったんだろうな
最初からで間違いでもなくてもうそういうもんだったのか
そーいうのって不確定性原理だかなんだかで否定できるんだっけ
学ねえからわかんねえわ

結局縊死しようとして途中で怖くなってやめてを何回もやって生き続けて今に至ってわいの人生ずっとこうなんだろうな
ダサいししょうもないし恥ずかしいし終わってるし終わらない

終わってるのを自覚したのは多分中学ん時だけどそっからちょっと這い上がりかけた時期もあったよなぁ
でも結局こうなってるわけでもう落ち着くところに落ち着いた感しかない

つっても今はちょっとメンヘラ極まりすぎてる気はするから常はもうちょいマシか

ここでほざくのも普段使いのTwitter垢使うのもアレだしメンヘラ用垢作るかなぁってずっと悩んでる
でも一夜限りの傷の舐め合いはしたいけど馴れ合いたいわけじゃないし人間関係付き纏うのが嫌だよなあそういうの

あーゆーのって薬晒してまぢむりとかやるイメージだけど(超偏見)そういうのじゃないんだよな
メンヘラ発言なんざどんなでもキモい承認欲求の発露でしかないんだろうけどでもそういうのはやっぱ違うんだよ

痛いメンヘラにも何種類かあってこういう長文で自己分析紛いの痛い文章垂れ流しタイプの奴は多分どこ行ってもタハハ😅ってなるだけなんだろうな

うんち

もうどうしようもない
どうしようもなくないのにどうしようもないと思ってるからやっぱりそれはもうどうしようもない

しにたいけどもう何度目かの失敗でしぬ勇気なんて自分にないことがわかりきってるからしにたいわ

結局あと何十年も図々しく生き続けられるなら生き続けるんだよわいみたいなのは

「しにたいわ」を反対から読むと「わいたにし」になることに気づいた
だからなんやねん！！！

なんか元気の出るコンテンツ見ようよぼく
空の境界だのクビシメロマンチストだの読み返してもそら今の自分だとしにたくなるだけに決まってンだわ

なんにしようかな
東方かな
やっぱ東方は精神安定剤だよな
でもeasyですらろくすっぽできないくらいstg下手なんだよなぁ
じゃあ秘封か
でも秘封は摂取するまでもなくずっと心の中に住んでるんだよな
うーん美少女動物園か
いやでもきらら系とか日常系はそういう時にいいとされてるけど個人的にそういうのは逆に精神的に余裕がないと見るのキツいしなあ

うんち

うんちって何ですか

ねる
明日の自分に委ねる
明日の自分は明後日の自分に委ねるだろうけど

やっぱり食物繊維が大事だ

まったくもって寝られないけど明日は頑張って早起きしよう
12時間寝ないと眠気取れないけど頑張って9時に起きよう
それでお外に出よう

で、二度寝すると