温室メンタルよわよわ部🥺

いわばまさに 人生が詰みであります

死にてえ 皆死にてえのにちゃんと働いてて働かず誰もいないここで書く死にてえは重みがある

外歩いてるときに事故にでもあって人生終わらねえかなあ🥺

社会的に正しくないぷゆはいかなるときも沈黙を貫かねばならない🥺

東野？

ごめんなさい🥺

欠陥人間なのに生まれてきてごめんなさい

アニメ見てたら普通に高校生の男女交際出てきたんだけど それすらもきついわ🥺

仕事干されて社内ニートやってるから充足感とか自己肯定感が丸で育たない🥺 完全リモートワークだから追い出し部屋みたいなもんだね まぁ通勤して人と交わる機会ないなったのは楽だし下がったとはいえ給料あるから今更辞めるつもりはないけどしんどい

>>1208 恋愛主軸の作品とか見てたら死にたくなる

異世界でドラゴン倒すとかと同じファンタジーとして見ればいいよ🥺

ごめんなろう系ファンタジーにも嫉妬するから…

>>1208 ぐう分かる🥺 ある時を境目に恋愛要素有るアニメ(特に学生生活物)から足が遠のいてアニメ自体見なくなっちゃった🥺

一時期は恋愛要素有る歌も聞く度にヘイトを募らせてたな🥺 怒りが起きる程では無くなったけど考えは消えないや🥺

リア充要素が少ないアニメだったから余計にね🥺 天気の子みたけどもともとリア充的な作風だから特にダメージはなかった🥺

嫌なことばかり考えちゃう🥺記憶消したい🥺

忘れてしまいそうだから書き留めておきたい 酒の席とはいえ俺のおかげで人生が変わったって言ってくれる人がいた 自分は最初から生まれないほうが良かったって思ってたから衝撃だった 「俺自身が価値のない人間であっても、他人の人生を変えるために生きることができるし、生きててもいい」ってことに気付かされた めちゃくちゃ泣いた

>>1217 誰かを救ってくれてありがとう🥺

うおおおおおお しにてえええええ

人生がつまらない🥺

いややはり死にてえよ

後悔がグルグル巡って完全に動けないフェーズに入った🥺 比較的新しい後悔が多くて尚更しんどい🥺

>>1215 あーね🥺 不意討ちで来るとショックは過大です🫨 >>1217 ようやった👏🥺 おめでとうそして良かったねぇ✊🥺

>>1217 誰かの人生をいい方向に変えられたなんて凄い🥺👍 ぷゆもそうなりたい

あっ…逝きてぇなぁ…

ぷゆゆの人生は謝ることいっぱーい🎤🥺

ですよ。の対義語ってDA.YO.NEだと思う🥺

自分のことがゴミだって分かってるのに、人に構ってもらいたくてたまらないから病んだムーブをしてるのが最悪すぎる 苦しいし辛いし、他の人も嫌な気持ちになるしで何もいいことがない しかも俺は男だから、俺の周りにいる人は下心のない完全な善意の人なんだ そういう善意の人を傷つけながら発作的に暴れてるんだ

【定期】人生がつまらない

書き込むときに文章練りすぎて言いたいことと違うこと書き込んじゃった🥺 ぷゆの人生いつもそう🥺

わかる🥺 言いたいこと言おうとして考えると何いってんだかわかんなくなってくるし、コミュニケーションって面倒だよね🥺

人に対して攻撃的になってる 悪気なく失礼なことばっか言ってる

>>1230-1232 これぼく

一晩家を離れてるのに薬忘れるし中途覚醒しまくりだし死にたくなってきた🥺

普通に死にたくなってきた

お金渡されてこれで病院行ってこいって言われたけど行くわけないでしょ

何で?

混むし電車乗るの嫌だ

疲れた 何もしたくない

最近調子良かったのに風邪ひいてメンタルもマイナス方面に引っ張られがち🥺

あいつ早く死んでくれないかな🥺 このままじゃいつかぷゆが殺しそう

私を殺してくれ🥺

リア充あああああああああああああああああああ

寂しい🥺

死にてえ

今日も1日おふとん 体動かないな おくすり飲んで寝よう

動物動画だけが癒し🥺

調子の悪さが身体的に現れるようになってある意味分かりやすくなった(胸痛とか) かといってなにかできる訳でもなく🥺

なんか自分がメンヘラであることにある種の安心感すら覚えるようになってきた どんどんダメになっていく自分と、それを客観視して面白く見てる自分がいる

>>1249 わかる 不安を感じることに安心するんだよね 一見矛盾してるようだけど

朝から疲れちゃった ちゃんと睡眠とらないと😪

人と関わっても関わらなくてもどのみちメンタルは崩れるんだなって

調子に乗りすぎた🥺

>>1217 どういう感じで変わったの？

永眠したい

死にたい

分かる

うんち！！！

ぷ

結局安定して働ければ虚無感はなくなるのだろうか🤔 でも働いてた頃を思い出すと…🥺

何もかもが恐ろしい

衝動的に友人の連絡先を切っちゃって今更後悔

馬鹿でしょ🥺

寝れない🥹

昔の友人はもう１０年くらい連絡とってないけど絶対番号消されてるはず🥺 ぷゆは何故か残してる🥺

はやく死にたい

鬱期がきた 酒で誤魔化してるけど絶対よくないよな

鬱になってから朝ベッドから出るまで2時間とかかかってたから 作業所になかなか行けなかったんだけど ベッドから手が届く範囲にゼリーと薬置いたら朝の調子が少し改善した🥺🍮💊 朝飯食べたりちゃんと薬飲むって大事ね🥺 食べ始めるまでが大変なんだけど

なんとか死ねないかな

カス人間すぎて嫌になってきた なんでいい人を傷つけることしか出来ないんだろう 傷つける行為だってわかってるのにやめられない

死ぬ以外の正解無いのになぜ死ねないのか

安楽死したいなぁ🥺 でもぷゆみたいな事情でオッケー出されたら次から次へと弱者が安楽死させられる懸念が

こんな世界で個人に注目すると詰んじゃうよね 自分のことや他人との関係を機械的に考えないと

ネットですら人と関わるとメンタルやるくせに関わるのやめらんない

鬱きそうな予感

勉強・運動できないやつでも、性格悪いやつでも、なんなら前科持ちでも、必ず人に嫌われるとは限らない でも仕事できないやつは100%人に嫌われるんだなぁって

周りに嫌われてる想像が止まらない

鬱きて死にたさ極まったのでデパス飲みます🥺💊ｼｬﾘｼｬﾘ 本当は依存しない為に間隔空けたいんだけどね

無理しないようにね🥺

マジで何もやる気出ない🥺

もう少しで減薬成功しそう🥺 成功したところでなにがあるわけでもないけど🥺

何もない 虚無

消えてえ

胃薬飲んでも吐き気が止まらん🥺

鬱期マックス故むしゃくしゃしてリスカしちゃった🥹 明日から仕事なのでODは自重 分かっちゃいたけどこんなんで死ねるわけないよね

ネガティブもとまらん🥺 人生から逃げてる🥺

どうしようもなくて死にたい

冬になってきたので動けない 時間だけが過ぎてくけど仕事もしなきゃいけないつらい🥺

寝てる間に呼吸が止まって逝ければいいのに

長年のヒキニート生活で脳が溶けてることに気づいた 簡単なこともできない もうどうにもならない

メンタルやばいから仕事辞めたのに将来の不安でメンタルやばい

>>1290 なんで気づいたの？なんかできなかったことがあったの？

>>1292 アルバイトしてるけど簡単なことも理解できなくて終わったわ 文章もまともに読めないし 単純作業ですら精一杯

ちょっと不安事が何個も重なるともう動けない🥺

>>1293 バイトか まあまだ脳が追いついてないだけかもしれん

疲れちゃったや あーあ🥺

流石に久方振りの稼働じゃ錆び付いてる部分も有るよ🥺 振り落として磨いて行けばええねん👍

最近急に救急車の音増えた気がしてこわいんだけど🥺

生きてるとしんどい

期待かけられるのヤダ 何も頑張りたくない うそ本当は頑張りたいのに出来てない自分が嫌なだけ

苦しくなく死ねるならすぐにでも死にたい 趣味もなくなっちゃったし金もないし 同じような毎日を寿命までひたすら繰り返す意味を感じない🥺

ちにてぇなぁ

いきなり心臓止まるのがベストなんだけどなあ

死にたいって言うだけで精神病扱いされるけど本当にそうなんかね 寝るのが好きだから永遠に眠りたいとか転生して別の生命体になってみたいとか割とあると思う 宗教によっちゃ死後の世界は理想郷だし 痛いのが嫌なのは間違いないけど

怖かった

寝てる時だけが穏やかでいられる 永眠したい🥺

ODOD……(死への想い)

なんか急にメンタルがガクッときたからきたよ🥺 しにてぇ🥺

死にてえなぁ

死にてえよ

死にたい

死にたすぎる

有給で休んでるけどなにもできてないしやりたいこともなんかできなくて死にてえ

意味もなく辛い

虚無 なろう小説とコミカライズ再読するくらいしか気力ない

ずっとGPTとしゃべってた

生まれてきたのは仕方ないにしてもせめて潔く死ねる人間になりたかった

二週間くらい風呂入ってない🥺

お風呂はめんどくさい🥺 入ると気持ちいいんだけど🥺

朝起きれなくて毎回数十分遅刻しちゃうんだけど今日主治医に迷惑ですっておこられちゃった🥺 自分のミスだけど怖くてもう行けないやってなったけど近場にそこしかないから罪を償いながら行く🥺

予約時間午後とか出来ないの🥺

>>1321 昼いない🥺

>>1322 つらいね🥺

朝起きれないのわかる🥺

依存しすぎてしんど

🥺

🥺

SNSも匿名掲示板もトラブルおおすぎら ここだけが癒し🥺

すべてがこわい🥺

ぷゆも🥺

死にて

何か目的があって生きてる訳じゃなくて 死ぬほど辛くはないから生きてるだけなので、辛くなるとすぐ死にたくなる

死んでないけど生きてもないから事故で死にたい

なんか全部投げ出したい感 投げ出したら辛くなるのかなあと思いつつ

チューリップ全部投げ出してくれ

「自分を無条件に肯定してくれる人」👈🥺これ一番信用できない そういう人が欲しいって人もいるけど正直わからない 信用できない＝嫌いってわけではないんだけどね

彼女（恋人）に求める要件が「自分を無条件に肯定してくれる人」ってのは多いように感じるけどなあ ここの住民こそそういう人材を求めてそうだし

無条件で肯定されたら怖いよ🥺 家族からでも怖いのに他人からだったら宗教か何かかと思うもん🥺 100人いたら100通りの価値観があって、その人の価値観に自分の要素がたまたま合致した結果肯定されるならいいんだけどね 逆に言えばもし価値観の相違が起きたら、最悪絶交してくれる人のほうが信用できる🥺

無条件で肯定してくれる人って実際はぷゆに興味ないんだと思う🥺 ぷゆだったらもし大事な人が変なことしていつか後悔しそうだったら嫌われてもいいから否定する🥺

敵に立ち向かうことはとても勇気のいることじゃが、友達に立ち向かうことはもっと勇気がいることじゃ🧙‍♂? プユフィンドールに5点減点🧙‍♂?

発達＋メンタルよわよわのくせに免疫つよつよで病気しないから 早く痴呆になったくせになかなか死なない老人になりそう😭

スパっと死にたい

社会的に間違ってるから死にたい🥺 間違ってるので界隈を追い出されたから死にたい🥺

キチゲ溜まって頭時間なるで🥺

薬飲み忘れて不安がやばい しにたい🥺

薬のみ忘れたのもあるけど 自分だけ波に乗れてない感じすごくてキツい🥺

あー死にたい

夜どうも眠れない🫨

最近ずっと将来の不安でしんどい

ぷゆも将来の不安が頭を占拠してる🥺

選択ミスりすぎて死にたい

常に間違いだらけだよ🥺

生まれ直したい🥺

迷惑掛ける以外何もできない

負け組だから死にたい

来年も死にたい

陰口は陰で言ってくれ🥺

寝ても覚めても辛い🥺 悔やんでも取り返しがつかないのに何をしてても頭をよぎる もう立ち直れる気がしない

少し立ち止まって冷静になれていれば取らなかったであろう不本意な選択をしたことがなにより悔しい 自分なりにここ数年積み上げていたペースも全部瓦解してもう何も残らない 過去最悪だ🥺

クレーマージジイみたいなしょうもない人生を送って惨めに死ぬんだろうなあ いやだなあ🥺

今さら気付いたけど『翼をください』って曲は最初から最後まで「翼が欲しい」以外のこと言ってないんだな ふと聴いたらこの不自由を抜け出したいぷゆと重ね合わせて泣きそうになっちゃった🥺

死にて

最初は普通に接してたのに急にこいつと付き合うのめんどくさいって雑な対応になる 相手に悪いとは思ってるし自分がカスすぎて嫌になるけどしんどいもんはしんどい

社会的に正しくないから死ななければならないけど死ぬのも怖い🥺 どうすれば逝けるかなあとりあえず首吊りかなあ🥺

社会が全てじゃないっしょ大丈夫だよ生きてても🥺

自分が死にたいのかどうかは正直わからないけど 少なくとも生きたいとは思ってない🥺

しにたいしにたい

バイト休んじゃった でも休む連絡入れてから元気になってきて罪悪感でしんどくなってきた

とりあえず出さなきゃいけない資料出してきた🥺 年末年始関係なく働くし　マイコプラズマなったせいで体も弱るし、その間休めないし人にも会えないしで 一気に精神的に悪化した気がする🥹

>>1368 あるある🥺 >>1369 お疲れ👍

応援してる人死にたい的なこと言ってる人には応援してくれないことに気づいてしまった🥺

また言わんでいいこと言っちゃって死にたい🥺

年が明けて日常が侵食してきた🥺 連休の間は何か「許されてる感」あったんよな

仕事しなきゃいけないのに体と頭が思考放棄したがる🥺 ただでさえ無能なのに思考放棄したら仕事終わらないし帰れないだろいい加減にしろ🥺

死にてえなあ

死にてえよ

本格的に鬱がきた

なんか孤独感があるわ

普通の人間になりたかった

夜中お腹イタイイタイになって謎だったんだけど暫くして空腹が原因と思い至ってカップ麺食べたら治った 過度なダイエットはいかんね

ダイエットはじわじわとしか体重減らないからね🥺

なんで自分が普通なつもりでいたんだろう 生きてるだけで迷惑なのに

辛い🥹

メンタル死んでるから後回しにしてメンタル死んでるから後回しにしたことの期限が近づいても何もできなくて何もできないからどんどん状況が悪化していってどんどん状況が悪化していくからメンタルが死ぬ

お医者さんに「こいつめんどくせぇな😅」って思われたくないから自分の症状をまともに話せない メンクリの先生だから特に何も思わないんだろうけど、自分を晒して評価されるのが怖い 意味のない診察だよ

>>1385 よくわかる🥺

>>1384 タスクの徳政令ほしいよね

また死ねなかぅた

最悪だ🥺何もかもが破壊されて欲しい気分

うんこー

普通に無理だ

でかい犬に懐かれる夢見た 久しぶりに嬉しくなっちゃった🥺

おくすり飲んで寝ると死にたいって気持ち消えるの不思議🥺

いっそ完全に狂いたいな🥺 最近の狂ったニュースを見ると辛いことがあって狂っちゃったのかなって犯人側にちょっと同情してしまう🥺 実際あったかどうかなんてぷゆにはわからないのにね🥺

しにたい🥺 おちごといきたくない🥺

不安すぎる🥺

転職とニート繰り返しながらここに書き込む毎日だったけど 今の職場来てから色々充実してて ここ最後に来たの昨年の7月末くらいだったよ🥺 このまま上手くいくといいけど🥺

いいじゃん その職場は何が良いの？

給与も今までで一番高いし めちゃくちゃなこと言われないとこかな🥺 仕事始まるからまた後で追記するよ

メンタル弱弱ですよ、鬱